De balen van het leven?

Als je de laatste tijd depressief bent en er over denkt jezelf van kant te maken, dan vind je hier een paar spectaculaire manieren om dat te doen. En het gebruik van deze methodes is gratis! Zelfs als je niet besluit het op een van deze wijzes te doen, doe het dan wel op een originele manier en niet zoiets afgezaagds als slaappillen. Doe het vooral met creativiteit, stijl en grandeur!

Al deze methodes vereisen enige planning, maar laat je daardoor niet ontmoedigen. Je leven moet toch al tamelijk pathetisch zijn als je van plan bent om zelfmoord te plegen, dus waarom zou je geen indrukwekkende herinnering achterlaten?

Springen

Hier komen een paar goeie methodes zelfmoord te plegen door van een hoog gebouw te springen of van alles wat maar hoog is. Een flatgebouw of een warenhuis zijn uitstekende objekten voor dit doel. Het algemene concept erachter is dat deze methodes het beste werken als je een grote menigte weet te verzamelen voordat je springt. Doe het niet als er niemand toekijkt, want dan heeft het gewoon geen enkele zin.

Explosieven aan je lichaam gebonden

Moeilijkheidsgraad: 7

  1. Verzamel een grote hoeveelheid explosieven. Hoe meer, hoe beter.
  2. Verbind een slaghoedje met een hoogtemeter en stel deze in op 25 tot 30 meter, zodat je verzekerd bent van een uiteindelijke goede verspreiding van je lichaamsdelen.
  3. Vul een emmer met vaseline en benzine en roer dit tot een homogeen mengsel.
  4. Zoek een hoog gebouw. Iets als het Amstelhotel in Amsterdam is perfect, omdat het in een drukke omgeving ligt, zodat je verzekerd bent van een redelijke tot grote menigte.
  5. Zorg voor een extra grote, wijde regenjas, skibril, isolatieband en een aansteker.
  6. Breng dit alles naar het dak van het gebouw van je keuze. Smeer je gehele lichaam uitgebreid in met het benzine-vaseline mengsel. Tape de explosieven aan je benen, armen, hoofd en borstkas. Uiteraard geldt hier weer: hoe meer explosieven, hoe beter. Verbind de hoogtemeter met de explosieven.
  7. Trek de regenjas aan en zet de skibril op, zodat de explosieven niet zichtbaar zijn.
  8. Begin te roepen en te schreeuwen en gooi dingen naar beneden om aandacht te trekken. Doe dit zolang mogelijk. Roep alles wat er maar in je opkomt, maar zorg er wel voor dat het 'to the point' blijft, dus begin niet over je mislukte liefdesleven of iets dergelijks. Roep om journalisten en cameraploegen. Loop veel rond en zwaai met je armen.
  9. Laat vooral niet merken dat je explosieven aan je lichaam gebonden hebt, want de politie zal onmiddelijk de omgeving ontruimen en dat is absoluut niet de bedoeling.
  10. Wacht op het moment dat de menigte het toppunt van opwinding heeft bereikt, de helicopters overvliegen en trek met een ruk je jas uit en steek jezelf aan.
  11. Spring op het moment dat je totaal in vuur en vlam staat.
  12. Probeer te sturen in de richting van de menigte. Op deze wijze zullen de brandende lichaamsdelen op de toeschouwers terecht komen en daarna exploderen.
  13. Gefeliciteerd! Je hebt geschiedenis geschreven.

Door kettingzagen heen vallen

Moeilijkheidsgraad: 9

Dit is een stuk moeilijker. In plaats van explosieven te gebruiken moet je nu op drie of vier draaiende kettingzagen springen. Het gebouw hoeft ook niet zo hoog te zijn. Alles boven drie verdiepingen volstaat. Vergeet niet jezelf in te smeren met het benzine-vaseline mengsel en aan te steken, want een paar vlammem doen het altijd goed.

Kogel in het hoofd

Moeilijkheidsgraad: 10

Timmer een kogel midden in je voorhoofd naar binnen. Verzeker je erzelf van dat er een pistool in de buurt ligt, maar vuur het niet af. Het maakt niet uit hoe je dat voor elkaar krijgt, maar het zal de politie jaren voor een raadsel stellen en je haalt gegarandeert de voorpagina's.

Dood door haarbal

Moeilijkheidsgraad: 3

Schaf jezelf een kat of een hond aan en borstel hem elke dag. Verzamel het haar tot een gigantische haarbal. Stop oordopjes in je neusgaten en slik de haarbal in.

Laat een cryptisch briefje achter met de boodschap dat je vermoedt dat Lassie of Felix je naar het leven staat.

Vleesmolen

Moeilijkheidsgraad: 9

Zoek een worstenfabriek met een grote vleesmolen. Plaats een verborgen videocamera, gericht op de vleesmolen, om je dood op te nemen. Laat een testament opmaken met de expliciete instrukties dat het niet geopend mag worden binnen een jaar na je verdwijning. Wijd in je testament tot in de details uit over de manier waarop je de dood gevonden hebt en de lokatie van de verborgen camera.

Sluip 's-nachts de fabriek binnen en zet de videocamera aan. Klim in de molen en neem een grote hoeveelheid dodelijke pillen naar keuze. Verzeker je ervan dat het genoeg is, zodat je snel de pijp uit gaat.

De volgende ochtend zul je vermalen worden en vervolgens worden er worsten van je gemaakt. Een jaar later, als je testament geopend wordt, zal dit voorpaginanieuws zijn en alle mensen in het land zullen tegelijkertijd overgeven.

Verdrink in je eigen urine

Moeilijkheidsgraad: 8

Schaf jezelf een groot vat aan of een klein zwembad. Bewaar al je urine hierin. Verdrink jezelf. Leg een briefje naast het zwembad met de boodschap, "MIJN URINE".

Deze methode werkt in principe met alle lichaamsvloeistoffen zoals braaksel, snot, etc...Voor de macho's: een vat met je eigen sperma staat werkelijk indrukwekkend. Je zal daar jaren, dag in dag uit, hard aan moeten werken, maar het is de moeite waard. Lees alt.binaries.erotica.bestiality in tijden van nood.

Maak een politiek statement

Moeilijkheidsgraad: 5

Het overschot aan informatie in deze maatschappij heeft ertoe geleid dat er een bijna ontelbaar aantal manieren is om de wereld kundig te maken van je boodschap over Kwaad en Ondergang, maar minimaliseert tegelijktijd het effect van deze boodschap. Niet langer ben je verzekerd van een redelijk publiek voor schreeuwerige grootspraak die zo vaak inherent is aan politieke, ecologische of religieuze bewegingen.

"Wat kan ik in godsnaam doen?!" vraag je je misschien af. "De wereld nadert zijn einde. Dood en wanhoop gloren aan de horizon. [Vul hier de naam van je grootste vijand in] is de belichaming van het kwaad. Hij/zij is/zijn de antichrist/ondergang die mij/ons zal achtervolgen...etc...etc...

"Hoe kan ik er voor zorgen dat mijn boodschap de nodige aandacht krijgt?" Het antwoord is simpel: een eenvoudige, doch geweldadige daad voor de ogen van miljoenen toeschouwers op het avondnieuws.

Hak je eigen hoofd af in het bijzijn van een vooraanstaand politiek leider

  1. Probeer de persoon van je keuze voor je in te nemen.Win zijn/haar vertrouwen. Word ook een vertrouwde figuur in zijn/haar omgeving.
  2. Naai een handbijl in een jas, zodat de bijl wel voor het grijpen is, maar niet zichtbaar.
  3. Maak een video-opname waarop je je boodschap uitdraagt. Zorg ervoor dat de band eenvoudig te vinden is op je lijk.
  4. Draag de jas met de handbijl op een dag van een belangrijke toespraak met veel toeschouwers en vooral veel televisiecamera's.
  5. Stuur op deze dag kopieën van de band naar zoveel mogelijk televisiestations.
  6. Houd jezelf op de achtergrond als je de bijl tevoorschijn haalt. Loop rustig in de richting van de persoon die de toespraak houdt.
  7. Hak, op het hoogtepunt van de redevoering, je hoofd af. Probeer rond te rennen als een kip zonder kop. Verzeker jezelf ervan dat er zoveel mogelijk bloed terecht komt op de bekende persoon. Richt goed. Dat zal het plaatje zijn dat op het nieuws wordt uitgezonden.
  8. Koester jezelf in een glorieuze dood. Je bent gestorven als een ware martelaar om de wereld te redden en een einde te maken aan je miserabele bestaan.

Dood door Bart

Moeilijkheidsgraad: 2

Zoek een grote, sterke vriend die je wil helpen. Zoek dan Bart de Graaf op. Laat je vriend je ter plekke doodslaan met Bart.

Later zal Bart er zeker een tv-show over maken.

Kauwgom

Moeilijkheidsgraad: 1

Koop een paar kilo kauwgom en kauw deze tot een redelijke graad van viscositeit is bereikt. Verzegel al je lichaamsopeningen ermee. Wacht een tijdje. Explodeer.

Dood door beer

Moeilijkheidsgraad: 2

Koop 5 grote biefstukken en smeer jezelf er uitgebreid mee in. Stop daarna de overblijfselen in je zakken of in wat voor lichaamsopening dan ook. Bind op zijn minst één biefstuk direkt op het lichaam. Ga naar de dierentuin en spring in de berenkuil. Treiter een van de beren tot grote woede. De gevolgen spreken voor zich.

Bloederig

Moeilijkheidsgraad: 9

Soms heb je gewoon zin om iets bloederigs of geweldadigs te doen, maar je hebt de poen niet om een lading wapens te kopen. De volgende methode is uitermate geschikt voor mensen met een smalle beurs.

  1. Maak een snede in je buik.
  2. Trek je ingewanden eruit.
  3. Hang jezelf op aan je ingewanden.
  4. Een vaag briefje over buitenaardse entiteiten kan aardig zijn.

Tijdens de kerstdagen

Moeilijkheidsgraad: 6

Iedereen met een beetje verstand in zijn hoofd, heeft een hekel aan de kerstdagen. Het is te druk met al die familie om je heen. Teveel blije, irritante mensen die van alles van je willen. Teveel feestelijke programma's op tv. En veel te veel herhalingen van liedjes op de radio die je al kent sinds je kindertijd.

De enige manier om te ontkomen aan deze repeterende nachtmerrie is:

  1. Steek je hoofd in de kalkoen als deze net uit de oven komt.
  2. Ren in het rond, zwaaiend met je armen, onderwijl opbotsend tegen je familieleden. Je kan er nooit naast zitten als je zwaait met je armen bij een zelfmoordpoging. Hoe meer gezwaai, hoe beter.
  3. Ga naar een kamer die eenvoudig op slot te doen is, zodat je niet gered kan worden door goedbedoelende, maar egoïstische vrienden of familieleden. (Als alternatief kan je ook de straat op rennen en doelloos door de straten jagen, totdat je bewusteloos raakt. NIEMAND in een grote stad zal in de buurt komen van iemand met een walmende kalkoen op zijn hoofd. Mocht je in een bosrijke omgeving wonen, dan kan je het beste het bos inrennen, zodat je lichaam waarschijnlijk gevonden zal worden met verschillende happen eruit van de wilde dieren)
  4. Een interessant detail zou kunnen zijn, je vantevoren helemaal vol te stoppen met kerstkransjes, spijsbrood en stol. Dat geeft je familie het volgend jaar iets om over te praten.

"Richest is he, who needs the least."

                                    -  Bill Gates  -